Profil för 笨笨阿笨FotonBloggListorMer  |  Verktyg Hjälp |
阿笨.......................... 关于爱情《最红》和《最热》中竟都是我的大爱。
一些小小的记忆片断。。。
曾经，每每渴盼那一天，穿上白纱，爱人对我倾情演绎《为你钟情》，想一想，就是满腔的温情浪漫。
愿望能够终老于山野丛林，花雨夜，狗狗炊烟相伴。
有生之年想要在台北街头漫步，听无声的雨敲打心房。
某年的圣诞前夜，与番茄南京街头孤独流浪，燃烧寂寂焰火。
打开信箱，总看不到所想，期待中忧郁的眼光。
今天跟女友讨论，双子座其实真的喜新忘旧么？
似又不是。
女友笃定我的双子是被处女融合了的。
我笑笑慨叹。
不坚定的双子。
不坚定的爱。
如何断定自己爱上了某人，当你猛然发现，自己已改变了许多，改变了许多坚持了多年的习性。
执著了往昔从没执著的。
伤痛了以往不可能伤痛的。
生活中若少了某人就少了重要的部分。
在某天，已拒绝再玩。
便算是不知不觉地爱上了吧。
我始终觉得，执子之手易，与子偕老难。
艳羡很多人，可把平淡生活调剂得津津有味。
一生都学习又怎样。
如能学得皮毛，已然满足了。 marley & me从灵犬莱西，buddies，小Q，socks，秋田玛丽，到这只拉拉，还加上幼年记忆中模模糊糊的警犬，每见必哭。
特别特别是socks，与我最爱的大笨笨有着惊人的神似，或许，也正是由于看片的时候恰逢我失去笨笨的极度悲恸。
所以，尽管marley实在称不上一个乖孩子，却令我重拾感伤。
也许，只有认真爱过狗狗的人才能对marley的过动，调皮，任性和破坏力仅仅是莞尔一笑，甚至觉得可爱至极。
大笨笨何尝不是一付同样的铁胃？户外折椅，任何纸张，纸币，网球，衣服，木柜，没有什么不能吃。甚至是我的抗敏药。
我看着剩下的扭曲的药盒，笑着担心。
我看着剩下的百元大钞的边角，笑的无奈。
我看着折椅上残缺的布头和裸露的钢架，笑的很想哭。
退掉租屋的时候，我的押金全当家具赔款一分都拿不回来，我骂完了吝啬的屋主，接着就摸着笨笨的脑袋笑：我们终于不用住这个破屋子了。
在机场焦急奔走了6个小时，才接到被蜷缩关在航空箱里的笨笨，48小时未进食水的他，挣脱牢笼扑到我的身上，亲脸蛋，亲脖子，亲个没够。
他在汶川地震中坚强存活，灾区中流离失所，在飞机上苦熬慢煎，都那么的活力充沛。
却葬身在一辆超速客车的轮下。
他没有伤口。命运知道他爱漂亮，爱他一身阳光下泛金的皮毛。
他撞到了头部，颅内出血，挣扎喘息了十几分钟，最终支持不住，离我而去。
那些丑恶的人们，肇事者，我不怨他们无良害命仍嚣张跋扈，不怨他们出事后不敢承担驱车逃逸，不怨他们被追停后居然招徕一车的打手作准备。
我只怨他们轻蔑的视我的笨笨为一只什么都不懂的畜牲。
悲痛欲绝之余我曾真心的诅咒他们永坠地狱不得超生。
现在淡去了。易于持久留住的总是美好的东西。
虽然纪录笨笨成长历程的录影带都流失了，可我却不用任何媒介就能记得他的一呼一吸，一举一动。
记得他四月龄就比我的头还宽阔的大脑袋，左摇右晃。
记得我跪在他软弱无力渐至僵硬的身体旁号啕大哭，那十二个小时中，什么也不想，只是重复呼喊着他每一个因我随性而起的名字。
他的鲜血不断的从嘴里淌出来，沿着嘴角一直淌。
在当时的我看来，那些血什么都不是，什么都不代表，最最不代表的是他已经离我而去这个事实。
我们载着他的身体走了很久，找了很久，最终找到了一处面向河流，背靠田野的小林子，将他深埋在树下。
我期望他以后的日子能够自由自在的玩水，乘凉，衣食无忧，随时麦田中疯狂穿梭，激起麦浪。
我没有再去那里看他一眼，尽管永远找得到那一棵树。
很希望他能够忘了我这个没能把他养到老死的妈妈。
所以，看到socks老死的时候我就是那么不可遏止的大哭。
所以，心疼我的妈妈让哥哥马上带我再去找一只狗狗。
所以，大笨笨逝后的第五天，我终于找到了一只跟大笨笨最为相似的2个月的小金毛。
当然，他还是笨笨。
只是毛色深了些。
平日里洒脱的双子，的确最见效的药方就是替代。
大悲大恸，大喜大忧。
但是都太快。
转眼间小笨笨已经8月龄，重达50几斤，除了一身日渐偏褐色的体毛外，基本上就是大笨笨的延续。
一样的时时憨傻可爱，时时古灵精怪，作了错事象征性的挨几下揍，乖的时候爱用我的脚当枕头。
北方冬天屋里的暖气使他养成了四脚朝天以及别扭的歪着头的独特睡姿。
出去玩总是被当成女孩子，因为他仍然学不会抬脚小便。
遇事先认输，从不惹是非。
并且还在一天比一天更加的懂事贴心。
眼神也越来越像大笨笨样忧郁。
自六岁起养狗，我的狗眼神就都很忧郁。女朋友说过，我也是从小看起来就总有些悲伤。
我不会亲自制造一个小人儿来教给他悲伤，却很高兴身边总有狗狗们同我有着一样情绪。
笨笨现在有了小伴嘟嘟，一身本应是雪白却常常变黄的长毛。
他是很奇妙的狗狗，不管哀伤快乐，都是一付笑脸。
那笑脸让人愿意亲近。
其实我知道，他常常感到孤单，尽管时时与笨笨翻来滚去，却是被爸爸妈妈不要的小孩。
所以我抱一抱笨笨，就要抱一抱嘟嘟。
给他公平的爱。
笨笨不会像其他狗狗一样不允许家长亲近别的狗狗。
笨笨的胸怀像他的屁股一样广大。
我只有一个心愿，就是让他们健健康康，与我一起生活到自然分别的那一刻。
唯有这样，才能抚平我的些些悲伤吧。 渐渐有愧看到了一句话：害怕悲剧重演，我的命中、命中，愈美丽的东西愈不可碰。
心情一下子当到谷底。
悲哀的望着笨笨，他稀里糊涂的和我对望，然后默默的爬上床，枕在我的枕头上，眼神学我一样哀怨。
昨天去看了东邪西毒，看到路过等人，不免记起卡尔。记起他第一次带我参加纪念活动。
我是全身黑衣去的。
今年还是黑衣黑裙，还穿了高跟鞋。
对比渐渐娱乐精神大过天的氛围，总觉得微微遗憾。
不过看到一位白发老人由家人陪同坐轮椅赶来观影，心里总算些许安慰。
的确，卡尔带给我非常非常多的东西。而自己所作的选择无疑是逼人自尽的路子。
爱情与家庭在现实中真得不能两全，我只能离自己想要的生活再远一点。
以这个借口做出了伤害和逃避的事情，逃得越是干净，心里就越是不能平静。
只能冀望时间可以发挥它的作用。
也愿卡尔能够从此走的平顺些，少些挫折吧。 金枝玉叶这次真不知道写个什么题目好。从前都脑袋一闪来个文不对题。这次就从感想源开始吧。
阿sam，或者是Leslie，真的让我们受益。
如何的爱一个人，不管他是男人，女人，青年，或老人，平凡的人，或不平凡的人。
只要你的爱，够沉着，够丰富，就会理解。
爱你的人，熟睡时也会紧拥着你。
哭或笑，都脸贴着脸。
握他的手，可以感觉到你的心跳。
悲伤的时候，只想枕在你的胸前让情绪缓缓流淌。
 吵或闹，都是晴空中的一缕轻烟，快快的，散得无影无踪。
尝试爱你所爱，即使不能投入，也不给你些微压力。
尊重你的人生原则，即使那些原则是很可笑幼稚。
配合你的心潮澎湃，配合那些激情，也同享平淡淳厚的生活积淀。
喜欢听海的呼唤，也爱风的轻语。
还有碌碌凡尘的嘈杂。
我们啊，到底该如何付出，如何回报，如何分享，如何加持，前人都已经告诉了，还是混沌一片么。。。。。。 |
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